Face à la demande vive, je développerai rapidement l’histoire des sorcières de Salem ô combien inquiétante avant de m’intéresser au maccarthysme.

A Salem donc, en 1689, plus de 60 personnes se retrouvèrent emprisonnées parce qu’elles étaient accusées de sorcellerie. Tout commença lorsque 2 petites filles de famille puritaine furent prises de convulsions, prenant des postures indécentes voire obscènes. Très vite, leur père accusa la servante noire qui pratiquait des rites vaudous. Une frénésie collective à l’intérieur de la ville s’ensuivit ; une sorte de grande chasse aux sorcières fut lancée à travers la petite ville. Devant l’ampleur de l’événement, la Cour suprême de l’actuel Massachusetts prit en charge le dossier, et finit par acquitter tous les accusés.

La réalité des faits : à l’époque, les symptômes du comportement des 2 petites filles n’étaient pas connus. C’est bien plus tard, 300 ans après, qu’on put comprendre ce qui avait dû se passer. Les petites filles étaient atteinte d’une maladie : l’ergotisme, qui provient des grains de seigle. Faute de connaissance au 17^ème siècle, on avait assimilé les convulsions à de l’ensorcellement. Ses convulsions étaient en réalité provoqué par l’acide lysergique, qui porte un autre nom : le LSD !

Le maccarthysme est à l’image de ce qui s’est passé à Salem il y a plus de 300 ans. De 1950 à 1956, nous sommes en pleine guerre froide ; sous couvert de sécurité nationale, une immense traque fut lancée aux Etats-Unis contre les dits communistes avec toutes les dérives que ça suppose... La psychose anti-coco était née.

MD.

  J’aime bien la poiscaille ; alors quand j’ai su qu’il y avait un grand aquarium à Boston, je m’y suis rendu illico… Go !

MD.

Je suis, il est vrai, d’un tempérament moqueur (légèrement,,, très, très, légèrement…) ; Certes, je me contiens souvent, surtout à l’étranger quand je m’y rends. C’est indécent de se moquer d’autrui. Il n’y a, en effet, pas pire qu’un Français qui s’exporte ; mais là, en l’occurrence, je dois dire que j’ai quelque fois un peu (a little) de mal... 

Dois-je raconter un peu mes matinées aux US ?

OUI !

Réponse unanime.

Je poursuis donc.

Mais je bornerai mes boutades juste à mes matinées.

Pour améliorer mon anglais, je prends quelques cours le matin. Comme chacun le sait, mon anglais se passe de commentaires… J’ai le niveau d’un Américain de 2 ans, et encore… Je suis donc des cours de Structure pendant 1h30 durant lesquels je me bouche le nez pour qu’on puisse me comprendre.

La prof (une charmante Bostonienne, 115 kg, 1m50, 26 ans, aimant l’accent Irish, qui adore le film Le seigneur des anneaux (son préféré, à 26 ans, c’est dire…), et qui rigole également de honte quand je lui demande si elle picole dans les pubs irlandais… Bref, une personne très gentille, surtout quand elle passe 15 minutes à expliquer aux Latinos la prononciation du verbe mordre au Simple Past) dispense ses cours avec bonne humeur. Her favorite author, si j’ai bien compris, est le JRR Tolkien (logique…) mais non JK Rowling, rich and famous…

Dans les cas extrêmes, je me contiens, grimace, lève les yeux ou ferme ma bouche pour obstruer mes contractions abdominales.

Vendredi, on m’a demandé d’écrire ce que j’ai fait à Boston. Un classique du beginner 2 (my level).

Ça donna à peu près ça (attention) :

“Last week, I visited Boston. I followed The Freedom Trail. I walked, I saw skyscraper. I was very happy ! I saw also whales! The sea was blue and the weather was warm…”

Un truc niais, mais niais… mon dieu (oh my god) !

Elle est contente: je progresse.

Pour enfoncer le clou, on a du homework…

Eh, eh !... la prof m’a demandé ce que je lisais juste après avoir soutenu ma remarquable composition du dessus. Sans doute époustouflée par cette prouesse, elle attendait une réponse à la hauteur de mon texte…

J’ai répondu sans attendre : « I read American Psycho, in english… ». Réponse simple, nette et précise…

La tronche de la prof à ce moment là…

Résultat des courses: « Oh my goôôoôoôod !… You read American Psycho ??? » avec l’accent en ouin, ouinnnnnn...

« Yes. », ai-je dit en sortant les crocs.

Depuis, je ne suis plus embêté.

Dicton : "So you never know what will happen…"

Ils insistent pour qu’on se déguise tous mercredi…. La citrouille percée de trous va envahir chaque trottoir. On va rigoler.

Ceci dit, I love USA.

Next trip : New York  !!

MD.

AH ! Je profite de mon blog d’auteur pour vous montrer quelques photos de Boston (côte est des Etats-Unis). En effet, contre toutes les attentes, j’y suis pour quelques temps… 

Tel un bon touriste, j’ai suivi The Freedom Trail, un joli parcours à travers la ville. J’espère qu’à travers ses photos la sensation d’écrasement vous sera aussi forte que la mienne. Une avalanche de buildings colossaux se hérisse dans le Downtown, mélangeant architecture moderne et ancienne. Un régal pour les yeux !!! Go !

Un premier échantillon de photos:

MD.

Je saute cinq chapitres et vous propose un extrait du chapitre : « Un accident au regard des autres ». Encore un peu d’humour avec un Greg profiteur dans une soirée, avant des pensées plus sombres…

  " J’attrape un comptoir, euh… non, une table.

   Sans attendre j’engloutis un véritable repas : des toasts au saumon, au pâté, au tarama, tartinés d’œufs de lump, des tranches de saucisson, une demi-douzaine de parts de pizza, des chips salés, des chips de crevette, des poignées de cacahouètes, de la feta à l’huile d’olive étalée sur des biscottes, du pâté en croûte, un assortiment composé de biscuits soufflés, de feuilletés salés, de mini-canapés et de délicieuses gaufrettes, suivis de pissaladières, d’un bon verre de punch, de tartelettes fourrées à la crème, aux oignons, aux pistaches avec ensuite, par bouchées énormes, des amandes grillées, des noix de cajou, des noisettes fines et salées, des olives noires, vertes, farcies d’ail, des cornichons à pleine main, des parts de pain surprise, des cubes de fromage et de petites mouillettes imbibées de brandade ou bien d’anchoïade et de tapenade verte. Puis je dévore une bonne douzaine de petites saucisses rehaussées de moutarde forte, que je pique par-ci par-là. Des boudins créoles viendront ensuite.

   Après ces enfantillages, j’attaque de front un quadruple apéro : un gin-tonic chargé, un whisky sec, une piña colada sans glace (j’adore ça), et deux doigts de coco punch-daiquiri que je dose lourdement avec ce qui ressemble à une bouteille rectangulaire de Cointreau. J’accuse un peu le coup puis, allez savoir pourquoi, ensuite, je me concocte une sangria locale après en avoir délicatement enlever toutes les écorces d’orange. Sous-entendu : j’avais encore soif.

  Ouf. Ça va mieux !

   Entre-temps, Jean Claude m’annonce la venue de Filou. Filou, c’est le genre de mec dont j’ai une sainte horreur. Le genre que je ne peux pas encadrer : imbuvable parce que trop prétentieux. Tout le contraire de moi ! Il porte une simple chemise, soyeuse, avec un pantalon en velours noir, cheveux en brosse.

   « Salut les gars, nous lance-t-il d’un air ravi, la gueule écarlate. La forme ?

   -   Ouais, dit-on."

MD.